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miércoles, 3 de diciembre de 2008
jueves, 18 de septiembre de 2008
Batman Ladri !!!
Viendo la televisión enganche la película Batman (no me acuerdo cual era porque hizo como 20 el murcielaguito este), era la que estaba Dos Caras y El Acertijo. En fin, me puse a ver el final del film y me empezó a llamar la atención una cosa que siempre me impresionó pero nunca me puse a reflexionar sobre ella… si, ahora reflexioné y mi duda es:
¿¿¿Qué lleva Batman en el cinturón???
O sea, en una secuencia de la película saca del cinturón uno de esos frizbis que él tiene y rompe un techo de vidrio gigante.
Después, se tira al vacío para salvar a Robin y también del cinturón saca uno de esos ganchos con un cable característico que tiene que se aferra a cualquier lado y lo ata a su compañero.
Por último, (acá es cuando dije “la película se fue al joraca, dejen de robar”). En el instante antes que se muera Dos Caras (estoy por contar el final de la película así que, el que la vio no hay problema y el que no la vio que se joda porque no podés no haber visto Batman), bueno… retomemos…. Dos Caras tiene todas las posibilidades de matarlo a Batman a quema ropa pero nuestro murciélago amigo le dice que tiene que tirar la moneda para saber si lo mata o no (hecho característico de Dos Caras que tiraba la moneda para hacer algo o no). Cuando Dos Caras tira la moneda para arriba para saber qué hacer, Batman saca un puñado de monedas del cinturón y las tira al aire por donde estaba la moneda anteriormente arrojada por Dos Cara, por lo tanto el villano las quiere atrapar a todas y se cae por un barranco.
- (Para los que se perdieron en la lectura)… El sorete de Batman tiene un puñado de monedas en el cinturón!!!! Nadie se dio cuenta de eso?? Por el amor de Dios, Hollywood se fue al carajo osea, con la carencia de monedas que hay en Rosario, el hombre murciélago acá es Gardel si quiere tomarse el bondi.
Cómo puede Batman llevar monedas en el cinturón? Me lo imagino a Alfred preparándole toda la indumentaria y cuando llega al cinturón pone:
- Monedas por si tiene que tirarle a Dos Caras, o si el batimovil se le queda sin nafta y tiene que llamar desde una cabina para que Alfred lo pase a buscar.
- Repelente de mosquitos por si alguno le entra en la boca cuando está por los rincones de los edificios, todos lugares inmundos.
- Las llaves del batimovil, ya que el traje no tiene bolsillos, (no se donde metería las llaves, así que seguro se las mete en el cinturón).
- Esos frisbis sicodélicos en forma de murciélago que tiene para tirarle a la gente.
- Ganchos con un cable finito de acero pero que es capaz de resistir el peso de Robin y la novia de Bruno Diaz.
- Un GPS para saber justo donde mierda están cometiendo un delito.
- Pañales descartables. Se imaginan que te agarre una alta cagadera y te tenes que sacar todo el traje, no podes, te cagas encima, es imposible.
- Y muchas otras cosas más…
En fin, el bichito éste nos está metiendo el perro desde que apareció con la malla gris y la chopera en televisión. El tamaño del cinturón para que lleve todo lo que usó durante estos 20 años mas o menos tendría que ser gigante, así que Batman no mientas más y larga la lista que haces para saber que llevar en el batimovil y que no!!!
¿¿¿Qué lleva Batman en el cinturón???
O sea, en una secuencia de la película saca del cinturón uno de esos frizbis que él tiene y rompe un techo de vidrio gigante.
Después, se tira al vacío para salvar a Robin y también del cinturón saca uno de esos ganchos con un cable característico que tiene que se aferra a cualquier lado y lo ata a su compañero.
Por último, (acá es cuando dije “la película se fue al joraca, dejen de robar”). En el instante antes que se muera Dos Caras (estoy por contar el final de la película así que, el que la vio no hay problema y el que no la vio que se joda porque no podés no haber visto Batman), bueno… retomemos…. Dos Caras tiene todas las posibilidades de matarlo a Batman a quema ropa pero nuestro murciélago amigo le dice que tiene que tirar la moneda para saber si lo mata o no (hecho característico de Dos Caras que tiraba la moneda para hacer algo o no). Cuando Dos Caras tira la moneda para arriba para saber qué hacer, Batman saca un puñado de monedas del cinturón y las tira al aire por donde estaba la moneda anteriormente arrojada por Dos Cara, por lo tanto el villano las quiere atrapar a todas y se cae por un barranco.
- (Para los que se perdieron en la lectura)… El sorete de Batman tiene un puñado de monedas en el cinturón!!!! Nadie se dio cuenta de eso?? Por el amor de Dios, Hollywood se fue al carajo osea, con la carencia de monedas que hay en Rosario, el hombre murciélago acá es Gardel si quiere tomarse el bondi.
Cómo puede Batman llevar monedas en el cinturón? Me lo imagino a Alfred preparándole toda la indumentaria y cuando llega al cinturón pone:
- Monedas por si tiene que tirarle a Dos Caras, o si el batimovil se le queda sin nafta y tiene que llamar desde una cabina para que Alfred lo pase a buscar.
- Repelente de mosquitos por si alguno le entra en la boca cuando está por los rincones de los edificios, todos lugares inmundos.
- Las llaves del batimovil, ya que el traje no tiene bolsillos, (no se donde metería las llaves, así que seguro se las mete en el cinturón).
- Esos frisbis sicodélicos en forma de murciélago que tiene para tirarle a la gente.
- Ganchos con un cable finito de acero pero que es capaz de resistir el peso de Robin y la novia de Bruno Diaz.
- Un GPS para saber justo donde mierda están cometiendo un delito.
- Pañales descartables. Se imaginan que te agarre una alta cagadera y te tenes que sacar todo el traje, no podes, te cagas encima, es imposible.
- Y muchas otras cosas más…
En fin, el bichito éste nos está metiendo el perro desde que apareció con la malla gris y la chopera en televisión. El tamaño del cinturón para que lleve todo lo que usó durante estos 20 años mas o menos tendría que ser gigante, así que Batman no mientas más y larga la lista que haces para saber que llevar en el batimovil y que no!!!
miércoles, 10 de septiembre de 2008
Males de Colectivo. Parte 1
Antes que nada, tengo que agradecerle a Franco (compañero de facultad) que me hizo notar de este problema que en instantes voy a escribir. Así que Franco, gracias.
Este conocido medio de transporte (el colectivo) es parte de la vida de todos los habitantes de una ciudad, tantos para los que lo usan, como para los que se tienen que comer el humo y el ruido que estos producen.
Dentro de este gran automóvil se da una situación muy cotidiana para los que consumen este servicio: “El dilema del asiento de al lado”. – Paso a explicar de que se trata esto para los que todavía tienen dudas-:
Este hecho se produce cuando uno está sentado en el lado de la ventanilla y quiere salir para bajarse del bondi. Tres cuadras antes de bajarse, tiene que ir pensando cómo le dice a la persona que tiene al lado que se tiene que bajar.
Modos en los cuales uno le pide al señor de al lado que se corra para que usted se pueda bajar:
- Simplemente le avisa a la persona que esté al lado con un sutil “disculpa, me tengo que bajar”.
- (Éste es buenísimo y muy común). Avistas la parada donde tenés que bajarte, te paras, agarras la mochila que tenías entre las piernas y le haces una carita como sonriendo con un rostro de “disculpa macho”, a la persona sentada nexo a vos.
- También está el gran “a ver” que a veces se acompaña con un “Uh” anterior, pero este caso ya se usa cuando te dormiste y tenés que bajarte lo más rápido posible antes que el chofer te lleve hasta Lujan.
La situación sería: (Con cara de sorprendido, tratando de mirar por arriba de todos los asientos donde está tu parada o en que calle estás) “Uh a ver” te paras rápidamente, sin dejar que la persona que está sentada a tu izquierda se pare, le haces que corra los pies para un costado y vos pasas por el huequito que te dejó entre el asiento de adelante y el de él.
Pero en todo esta situación, está la postura de cuando vos estás del lado del pasillo y un molesto te hace levantar para que pueda bajarse del colectivo. En fin, desde cualquier punto de vista que se mire, te rompe y mucho cualquier ubicación en el colectivo.
Pensamientos que tenés si sos el personaje que está del lado del pasillo cuando el molesto que está contra la ventana se quiere bajar del colectivo:
- “Uh en cualquier momento se va a querer bajar, no te puedo creer. Me paro mejor antes que me pegue en la cabeza con el bolsote ese que tiene arriba de las piernas”
- (Este concuerda con el último modo redactado más arriba) “Otro más que se quiere bajar… no me paro ni empedo… corro los pies para el pasillo y que pase por donde pueda”.
Todas estas son ocasiones que uno puede llegar a vivir en un transporte público. Para su mejor comodidad, cómprese un auto y que no sea tres puertas simplemente, porque si se calienta tanto cuando tiene que correrse del asiento para dejar que la persona de al lado se baje, ni me quiero imaginar cómo se pondrá cuando esté en el auto del lado del acompañante, se tenga que bajar y correr el asiento para que su compañero que viene en el lugar de atrás se baje.
VAGO! MALA PERSONA!
Este conocido medio de transporte (el colectivo) es parte de la vida de todos los habitantes de una ciudad, tantos para los que lo usan, como para los que se tienen que comer el humo y el ruido que estos producen.
Dentro de este gran automóvil se da una situación muy cotidiana para los que consumen este servicio: “El dilema del asiento de al lado”. – Paso a explicar de que se trata esto para los que todavía tienen dudas-:
Este hecho se produce cuando uno está sentado en el lado de la ventanilla y quiere salir para bajarse del bondi. Tres cuadras antes de bajarse, tiene que ir pensando cómo le dice a la persona que tiene al lado que se tiene que bajar.
Modos en los cuales uno le pide al señor de al lado que se corra para que usted se pueda bajar:
- Simplemente le avisa a la persona que esté al lado con un sutil “disculpa, me tengo que bajar”.
- (Éste es buenísimo y muy común). Avistas la parada donde tenés que bajarte, te paras, agarras la mochila que tenías entre las piernas y le haces una carita como sonriendo con un rostro de “disculpa macho”, a la persona sentada nexo a vos.
- También está el gran “a ver” que a veces se acompaña con un “Uh” anterior, pero este caso ya se usa cuando te dormiste y tenés que bajarte lo más rápido posible antes que el chofer te lleve hasta Lujan.
La situación sería: (Con cara de sorprendido, tratando de mirar por arriba de todos los asientos donde está tu parada o en que calle estás) “Uh a ver” te paras rápidamente, sin dejar que la persona que está sentada a tu izquierda se pare, le haces que corra los pies para un costado y vos pasas por el huequito que te dejó entre el asiento de adelante y el de él.
Pero en todo esta situación, está la postura de cuando vos estás del lado del pasillo y un molesto te hace levantar para que pueda bajarse del colectivo. En fin, desde cualquier punto de vista que se mire, te rompe y mucho cualquier ubicación en el colectivo.
Pensamientos que tenés si sos el personaje que está del lado del pasillo cuando el molesto que está contra la ventana se quiere bajar del colectivo:
- “Uh en cualquier momento se va a querer bajar, no te puedo creer. Me paro mejor antes que me pegue en la cabeza con el bolsote ese que tiene arriba de las piernas”
- (Este concuerda con el último modo redactado más arriba) “Otro más que se quiere bajar… no me paro ni empedo… corro los pies para el pasillo y que pase por donde pueda”.
Todas estas son ocasiones que uno puede llegar a vivir en un transporte público. Para su mejor comodidad, cómprese un auto y que no sea tres puertas simplemente, porque si se calienta tanto cuando tiene que correrse del asiento para dejar que la persona de al lado se baje, ni me quiero imaginar cómo se pondrá cuando esté en el auto del lado del acompañante, se tenga que bajar y correr el asiento para que su compañero que viene en el lugar de atrás se baje.
VAGO! MALA PERSONA!
viernes, 29 de agosto de 2008
Rascarse el culo en la calle
Un problema que he notado durante toda mi vida, es cómo hace la gente para rascarse el culo cuando está caminando por la calle. Todos saben que es muy común que al caminar, el roce del pantalón con el calzoncillo haga una especie de comezón insaciable (situación que se agrava hasta su punto máximo en verano).Investigando un poco más sobre el asunto, le pregunte a mi padre si en su época (estamos hablando de la década del 60, 70) también pasaba esto y me sorprendió su respuesta: “Sí, y de lo lindo hijo” me contestó, sin siquiera dudarlo. Tal está que años atrás, donde el mundo vivía en un hippie shick, power to the people, amor y paz, y el mostacho figuraba como símbolo de machismo; los pantalones Oxford acampanados y la tela cargo puesta de moda en ese entonces, producían la misma sensación que hoy en día.
Por eso es que este problema es de antaño, así que no quiero que ningún viejo emita palabra si alguna vez encuentra a un compañero desesperado metiéndose la mano detrás del pantalón.
Especialistas (un amigo y yo) han descubierto que los hombres son los únicos que tienen este problema. Después de analizar esta hipótesis, y tratando de averiguar el porqué de este problema, llegamos a esta explicación:
- Los hombres son los únicos que tiene una parte del cuerpo que sobresale en el otro extremo del culo y hace que el boxer y/o sleep (perjudicial en estos casos) se atore y se meta en el toor. - Los hombres transpiran mucho más que las mujeres, mucho pero mucho más. La transpiración moja, lo mojado paspa, lo paspado irrita, y ustedes saben como termina esto.
- La mayoría de los hombres no está acostumbrado a limpiarse en el bidet. Cosas que las mujeres si lo hacen por higiene “personal”. Por ende, tremendas frenadas de chocolate quedan en los calzones de los hombres produciendo una fermentación al caminar.
Y por último: - En ese lugar… el hombre tiene pelos.
Como éste es un caso muy común en la sociedad, las personas lo fueron aceptando y lo comunican dichosamente a sus amigos de estas formas:
- Loco, tengo alta frenada en el pantalón.
- Tapáme mientras me rasco que me pica el tuje.
- No sabes el caldo que tengo con este calor.
Y la más asquerosa: - Me tiré un pedo y salió con regalito… en dos minutos te pido ayuda para que me rasques.
Después de toda esta gran introducción, vamos a explicar los pasos de cómo rascarse el culo en la calle sin que nadie alrededor se de cuenta de tu malestar anal:
- Al ir caminando, haga un gran paneo atrás suyo para saber cuantas personas hay detrás y si no hay nadie a 30 metros a la redonda, rápidamente mándese una rascada que dure menos de dos segundos.
- Si esta rodeado de mucha gente, detenga la carrera un momento y poniendo cara de preocupado, métase la mano en el bolsillo de atrás haciéndose cómo si buscara la billetera, y agarre parte del pantalón y el calzoncillo y acomódeselo a gusto. (No confíe en esta técnica porque sólo hace que la comezón pase por unos minutos)
- Si está con un amigo y/o amiga de confianza, dígale que se ponga detrás suyo bien pegado y cuando esté en posición con las dos manos al mismo tiempo meta toda rascada posible en tres segundos.
- Otra alternativa si es que tiene mucho tiempo: apóyese contra una pared, mire su reloj como si estuviera esperando a alguien, mire para los costados para ver si no hay alguien al lado suyo ya que esta formula sirve si hay personas delante de usted y no junto porque su cuerpo tapa el movimiento de la mano entrando al culo... de costado se ve todo papi, y zambúllase en el pantalón sin problema alguno. (Una de las mejores en mi voto personal).
- Por último y no por desmerecer, está la técnica “no me importa nada y me mando la mano sin tener en cuenta si alguien me mira, y hago un tornado en los cantos para sacarme la picada de culo que me está matando” donde simplemente uno poéticamente rasca su trasero hasta que se le pase la comezón sin advertir si algún ciudadano lo observa.
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